這是ㄚ頭在海外漂蕩時所遇到的眾多奇人怪事當中的一個.因為此君的所有表現都和咱們印象中的角色相去太遠,所以記之以為樂,哈哈!!
六年的日子裏總共作了三份合約待了兩個國家.這當中有純學術的研究單位,也有號稱全球前五大製藥廠之一的某藥廠的研發部.雖是如此,不過換湯不換藥,ㄚ頭幹的也只是鎮日和瓶瓶罐罐攪和在一起的實驗室的bench work而已.既然是實驗室就理所當然地會有一個負責人,也就是行話當中的"老闆"(僅管此人啥也沒賣).而在此老闆底下就會有幾許人數不一的,程度參差不同的各路人馬在為他效力,並依傍著他的庇蔭而生存著.
話說ㄚ頭在這一偉大的藥廠的研發部上工的時候,那個老闆卻是一個長得其貌不揚而又身材瘦小的德國人.此人的脾氣嘛就跟一隻鬥雞差不多(雖然身材跟雄糾糾氣昂昂的鬥雞差很多),所以ㄚ頭就給他取了個"德國鬥雞"的名號啦.
德國鬥雞是N多年前畢業於德國知名的,首屈一指的,"M.-P.-Institute"的免疫部門.就像許多美國前五大名校畢業的人一樣,那名校鍍金的招牌罩在頭上後,就以為自身一屆草民的身份也就會咚地一聲自動封皇成后了.在同一個工作單位裏只要層級(不一定是指學歷喔)比德國鬥雞低的,在先生他的眼裏通通是庶民一個,不配有啥好商量的啦.德國鬥雞最擅長的把戲是雞蛋裏挑骨頭沒事找碴這一套.連那個跟實驗室沒有直接利益衝突的採購部門也常常莫名其妙地遭到德國鬥雞踢館.最常見的戲碼是為了自己訂的貨廠商遲交貨,或是送貨來時自己家唱空城而由隔壁家代收了(但是隔壁家因為忙又忘了交過來)等的芝麻綠豆大事,就可以一通電話打過去不分清紅皂白地劈頭咆哮了起來.真是怪啦!難不成德文的詞彙裏沒有"對不起,請問一下..."這樣的開頭語咩,還是小時候這一節學校都沒有教啊???況且這家店又不是先生你一個人開的,橫豎你也不過是跟採購部的小姐們一樣吃人頭路的而已嘛,何須這般地自抬身價自以為是,忘了自己也只不過是個一屆草民的事實而已.並且也不知道自己在咆哮時又爽個啥勁了,真是莫名其妙.當然這戲唱久了還是會有後遺症的.採購部的小姐們只要一聽到是德國鬥雞實驗室的急件申請,回答通通都是一概的"沒辦法",還外帶兩手一攤兩肩一聳的絕對值貌!!但是這樣的互動模式倒是害死了無故被牽拖的ㄚ頭.花了兩百輩子的力氣才讓那些娘子們搞懂德國鬥雞的行為模式並不代表ㄚ頭的行為模式.從此ㄚ頭才得以在被連座的黑名單中除名.一屋子上下沒被德國鬥雞當面批評或咆哮過的單位和人員大概不會超過10個吧.當然那些也大多是先生他的頂頭上司或是職位敏感(例如:風紀處,人事室等)的單位人員啦,真個俗語中的"見高就拜,見低就踩"哪.因為天性好鬥,以為打遍天下無敵手,甚至連走路都會有風(雖然以先生他五尺之軀實在也興不起什麼樣的大風啦).但是德國鬥雞卻從未想過他為何而鬥又所鬥為何.弄得一屋子上下方圓十里地樹敵無數,高居"最不受歡迎同事"票選前三名,簡直是到了神憎鬼厭的地步.
對外的互動是這般地驚天動地,對內的態度也相去不遠.話說有一天德國鬥雞突然從他的辦公室中衝出來,手上的一疊實驗數據就砰一聲地往他的一個助理的桌上砸去,同時鬥雞嘴也隨著大肆咆哮道"What kind of garbage it is!!".被這突來的龍捲風掃到的我們只好暫停手邊的所有動作,改成瞪大雙眼了解這會兒是誰又跟誰"招誰惹誰"去了.唉,搞了半天原來是一份實驗的數據結果跟德國鬥雞的預期不僅相反,而且簡直是到了無法解釋的地步.所以先生他就認為這樣的結果都應該是冤有頭債有主的,所以就去找當初作這個實驗的助理算帳去.只是他忘了在歐洲"助理"可只是"老闆的手"的代替人而已(他/她們並不需要出腦袋的哩).他們只是會照著老闆的指示"多少杯米加多少杯水"地來煮那一鍋飯罷了.至於煮出來的那一鍋飯的品質及滋味如何他們可是一點干係也無的.況且這位助理是公認的信得過的CAS品質保證的難得品種.實驗技巧不僅好,做起事情來也不會偷工減料偷斤減兩的,所以我們都一致認同這樣的亂牽拖實在是有欠公允.況且在實驗的過程中她就已經警告過那一個實驗給她的感覺是怪怪地,要德國鬥雞keep in mind.沒想到到頭來千錯萬錯還是她的錯,真衰啊!!ㄚ頭只是不明白當實驗的結果跟預期的不同時,為首的老闆(們)就不能平心靜氣地只"就事論事"理性地討論一番嗎.就非得要在大庭廣眾之下上演"起乩"的無聊戲碼咩???況且那個倒霉的助理還是個年紀比德國鬥雞大10歲隔年就要退休的媽媽桑哩.好歹"敬老遵賢"這四個字德國鬥雞也應該認得才是的…而且這樣的暴跳如雷後,奇怪的實驗結果還是一樣的奇怪,不會自動變正常的啊.媽媽桑是個修養極佳的人,雖是一肚子鳥氣,但還是試著去解釋那實驗過程中的那個"怪怪的感覺".要是換成ㄚ頭,不馬上賞他個 "Fuck!!Are you sick???"才怪哩.
德國鬥雞的另一個偉大的事蹟應屬"刺(賜)殺釘書機"事件了.這也是個另人大開眼界的時刻.某日下午ㄚ頭正在電腦前分析資料,突然德國鬥雞的辦公室中傳出一聲嘶吼,接著是一個鐵器被重重地往地上摔去的乒砰聲,再來則是一具已經快要分成三半的中型釘書機的身子彈出了辦公室.德國鬥雞怒吼著跟隨在後,對已經躺平在桌角地上奄奄一息的釘書機再補上一記無影腳,自此那個可憐的釘書機就真個一命嗚呼壽終正寢了!原因呢也只不過是這台短命的釘書機無法釘住德國鬥雞手上那份40多頁的報告而已. 40頁太厚釘不下去換台更大的釘書機不就是了,又何必"賜"它一個"死無全屍"哩,這樣是否有點兒矯枉過正了啊???為了一台釘書機而在上班時刻亂發酒瘋,這樣的老闆是不是也屬於潛藏的"工作危機"的一個factor啊..???(PS:此老闆的No.1休閒娛樂是"踢足球",甚至還組了自己的一個小小足球隊,看來會踢釘書機也不是沒有原因的啦).
德國鬥雞雖然脾氣爆劣,不過最令ㄚ頭惻目的要算是他那恐龍族般的腦筋反應了...唉,真是不可思議的慢啊...!!!作研究這一行雖然不是每個人都絕頂聰明,愛因斯坦還是愛迪生再世的.不過反應能夠慢到像德國鬥雞這般的大概也屈指可數了吧.ㄚ頭可以一
除了反應慢這件事外,某日更很驚奇地發現德國鬥雞的英文竟是比說Chinese-English的ㄚ頭還要爛.這個驚異的大發現是從一份德國鬥雞送交的報告來的.某日ㄚ頭經過秘書室時,已經忙得三頭六臂的秘書小姐托ㄚ頭順手把一份報告拿回去給德國鬥雞.因為當
德國鬥雞在有關於實驗的各項討論時都會很義不容辭地挺身批評他人的實驗結果.尤其是遇到先生他的大本行"免疫學"時更是一付捨我其誰的德行.在免疫學的實驗中常會用到一種很昂貴的分析儀器(行話稱:FACS)來作分析.德國鬥雞對於使用這一種分析方法所得的數據到了幾乎是吹毛求疵的地步.害得不同行的人以為先生他是這一項分析方法的開山始祖哩.某日負責這一項分析的媽媽桑助理掛病號,那一堆待分析的實驗眼看就要自動安樂死的地步了.心急如焚的德國鬥雞整個早上就在實驗室中踱來踱去,多嘴的ㄚ頭就隨口丟了一句"Why don’t you go to do this analysis by yourself, you know how to run FACS, right???".哈哈!!沒想到這一說竟會踩到先生他的死穴唷…原來把別人的數據批評得一文不值的"免疫學權威"竟然連如何開機都不會…呵呵!!而且這還是隔壁家一個女學生來跟ㄚ頭打的小報告哩.雖然ㄚ頭也會操作這一台儀器,但是死要面子的德國鬥雞是說啥也不會拉下臉來求ㄚ頭幫他作這個分析的.快要絕望時就想到了隔壁家這個女學生,以為就此神不知鬼不覺地請人家幫他跑個分析就完事了.沒想到這個女學生太負責了,要德國鬥雞陪著他的samples一起作分析.自此才發現那個平日貽指氣使的權威的真面貌,趕緊跑來和ㄚ頭一同大笑三聲…每次ㄚ頭只要一想到這一件事就會忍不住要大笑一下,哈哈哈!!!所以說”專家”的話還是聽聽就好,不聽也沒啥損失的啦,哈哈!!
雖然屬於德國鬥雞的不朽事蹟還有很多,但若ㄚ頭繼續寫下去就可能要向長篇小說邁進咯.新春的第一個工作天,ㄚ頭在此祝你工作順利,和同事相處愉快,跟老闆的無厘頭say bye-bye.
